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巧巧是我輔導的個案，第一次見面，就發現她對媽媽的態度很差，來到法院也如此，媽媽多講了一些在家和學校的情形，她就很不耐煩的要媽媽閉嘴，舉止讓人很不舒服。
也許因為是在法院，媽媽態度強硬起來，要巧巧向我道歉。我覺得有些唐突，被冒犯的人是媽媽，接受道歉的人卻是我。
「妳在家對媽媽也是這種態度嗎？」
「只要她不要太機車，我通常也不會嗆她！」
「媽媽剛才讓妳覺得不受尊重，所以妳想提醒媽媽講到妳的事，要尊重妳，是嗎？」巧巧的態度明顯改善。
管教問題看起來是「管」和「教」，我不怎麼認為孩子是需要管或教的，如果爸媽不期待孩子用這種方式對待別人，就別用粗暴、蠻橫的方式對待孩子。尤其是女孩，在溝通的過程如果她覺得不舒服，不受重視和尊重，她就會用不理性的方式，讓人覺得不舒服。
「老師，我常放下身段，好言相勸，巧巧都不知珍惜，常對我惡言相向！」
巧巧一聽媽媽講話，火氣就上來。我是一個旁觀者，媽媽講什麼話都不重要，重要的是女兒巧巧接受到的是什麼訊息。
我不認為父母有什麼身段需要放下，只要互動過程無法讓孩子情緒平和，父母就有必要學習改善，多注意孩子的感受比講道理重要。
我的話還沒講完，媽媽的火氣也上來了，「我常跟巧巧道歉啊！你問她！有次晚上12點她還要出去，我跟她下跪，求她別出去，她一樣出去，我當媽的還能怎樣？這次又闖禍要來法院，我這當媽的很丟臉咧！只要她聽話別再闖禍，我做什麼都可以，我也可以再跪一次，現在就跪！」
媽媽的動作真的要向巧巧下跪。她的話中沒有一句指責，但聽在巧巧耳朵，像一把把刀子直接刺到心裡。我都可以感受到巧巧淚流滿面的心痛和無可言喻的怒火，媽媽難道真的不知道她誇張的言行是傷人的利器？
我想她知道，但因巧巧讓她覺得不舒服，她只是反應她的情緒而已。這是親子間常玩的心理遊戲，巧巧的不舒服，馬上表現：「一切都是我不好，我不該出生在這個世界，也不配做你們的女兒，妳和爸爸這麼好的人，怎會生出這樣的孩子？！我去死掉算了！」
我打斷這對母子的遊戲，她們自責的表面充滿著辛辣的利刺，直刺對方的要害。
我拿出最近常用的隨身錄音機。我錄音是要聽自己講話的聲音，因為我們常會注意我們的用字譴詞，卻容易忽略我們言詞之間夾帶情緒，這些言不由衷的訊息，會讓我們的人際互動發生問題。我放出對話，希望她們能感受到自己言詞的尖銳，和給對方的不舒服。
我連放了三次，但她們都只注意聽對方講什麼，想再辯駁、反擊對方，卻未認真感受自己言語中令人不舒服的部份，這才是真正紛爭的源頭。
我換了另一個方式：「我們無法改變對方，至少我們可以努力一下，不受對方情緒的污染。」
巧巧母女是很容易有衝突的，如果想避免，就只有一個方法----保持距離。學習在生活上讓彼此都好過，別企圖要去了解或改變對方。
我引導媽媽把規範講明確，例如不要亂跑，明確修正為每天晚上10點鐘回到家; 晚上不睡覺，明確規範為11時前要睡覺; 明確規範，早上一定要自己起床、打電話用自己的手機、衣服要自己洗、房間髒亂自己負責但要保持客廳的整潔。
巧巧也有意見，要媽媽不能囉唆。明確地說，當巧巧的心情不想聽媽媽說話，她有權表示; 但態度不能粗暴，可以先謝謝媽媽的關心和提醒，然後請媽媽停止疲勞轟炸。
改變別人很困難，而做一個為自己心情負責的人，也不太容易。
「投資我們的家，讓它有溫暖和能量！」投資就是每天照顧好自己之外，也能用些心讓其他人好過，一家人的心情是一體的，有人不高興，其他人別想好過。用心經營和投資我們的家，最大的獲利一定是自己，我們可以不在乎別人; 但不能不在乎自己。
「只要巧巧聽話懂事，一切都OK啊！」
「只要我媽別那麼不上道，一切都OK啊！」
我的天啊！大夥忙了半天又回到原點。
「只要妳們自己OK，其他人就會跟著OK。」要為自己的情緒負責，別把自己的壞心情找替罪羔羊。
「妳們的心情還好嗎？」
母女都被我怪異的語調逗笑了，不再有爭論。
家庭裡互動和溝通，看似容易，其實要改變還真需要每個人都覺知自己情緒的重要，自己的心情可決定一家人的心情哦！
「學習做一個在家開開心心的人！」
by「盧蘇偉專欄，康件雜誌2008年3月號」
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